Die WM Verlierer
Jaja, es ist mal wieder so weit: 32 Nationen kämpfen um den Weltmeister-Titel. Im Fußball. Unglaublich interessant. Draußen fahren die Leute wieder mit ihren hübschen kleinen Deutschlandfähnchen am Auto rum (und immer mal wieder knallt mir eine vor den Kühler, weil sich ja keine Sau an die damit verbundene Geschwindigkeitsbegrenzung hält).
Wer von Fußball genau so begeistert ist wie ich und ebensolche wahnsinnigen Statistik-Kenntnisse hat, der braucht gar nicht weiter zu lesen, denn der weiß ja auch schon so, wer alles nach der Vorrunde heim fahren darf. Alle anderen: Das ist Satire! Und die beste Satire bedient sich abgegriffener Klischees und haltloser Vorurteile...
Ihr könnt nach Hause fahr'n:
Gruppe A:
- Südafrika: Nachdem die halbe Mannschaft von einem genervten Amokläufer mit einer dieser fürchterlichen Tröten erschlagen wurde, hatte das Bleiben nicht mehr viel Sinn. Vorteil: Der Weg nach Hause ist recht kurz.
- Frankreich: Zu viel Absinth löst beim Torhüter plötzliche Blindheit aus.
Gruppe B:
- Korea: Beim Daeu... Däju... Daewoo........ Tourbus ist die Batterie leer. Die Mannschft erscheint gar nicht erst zum Spiel.
Gruppe C:
- USA: Der Stürmer knallt mit aller Wucht den Ball auf den Boden, schreit "Touchdown" und rennt im Siegestaumel gegen einen Torpfosten. FIFA - not amused!
- England: Wird ausgeschlossen, nachdem herauskommt, dass der englische Trainer dem französichen Torwart beim Wettsaufen das Bier mit 2l Absinth "verdünnt" hat...
Gruppe D:
- Deutschland: Frau Merkel sagt, wir alle müssen sparen. Im Schäubelschen Haushaltsentwurf gibt keine WM-Boni dieses Jahr. Deutsche Bürokratie sorgt automatisch dafür, dass die deutschen Spieler nach Afghanistan straf-versetzt werden!
Gruppe E:
- Japan: Bei jedem guten Angriff bleibt die ganze Mannschaft stehen und macht Fotos.
- Niederlande: Als der Star der Mannschaft nach dem Duschen zufällig vergisst, sich das Handtuch vom Kopf zu nehmen, halten seine Mitspieler ihn für einen islamistischen Terroristen und meucheln ihn vor 55.000 Zuschauern im Stadion.
Gruppe F:
- Italien: Berlusconi erlässt ein Gesetz, das den italienischen Spielern eine Generalamnestie für alle während der Weltmeisterschaft begangenen Fouls garantiert. Fifa - not amused!
- Neuseeland: Die Mannschaft wird in der Kabine von aufgebrachten Tierschützern festgesetzt, nachdem eine deutsche Boulevard-Zeitung behauptet, im Training würden Kiwi-Eier statt Fußbällen verwendet!
Gruppe G:
- Nordkorea: Atomgetriebene Fußballschuhe sind nicht zugelassen!
Gruppe H:
- Schweiz: Als die schweizer Spieler nach einem ausgiebigen Chäsli-Fondü das Feld betreten, steht es bereits 25:1 für Honduras.
- Chile: Als einer der Spieler den Llama-Song anstimmt, wird die gesamte Mannschaft von den Fans gemeuchelt.
Weltmeister wird übrigens Griechenland: Kein Geld fürs Rückflugticket, deswegen mussten sie bis zum Schluss bleiben!
Wer von Fußball genau so begeistert ist wie ich und ebensolche wahnsinnigen Statistik-Kenntnisse hat, der braucht gar nicht weiter zu lesen, denn der weiß ja auch schon so, wer alles nach der Vorrunde heim fahren darf. Alle anderen: Das ist Satire! Und die beste Satire bedient sich abgegriffener Klischees und haltloser Vorurteile...
Ihr könnt nach Hause fahr'n:
Gruppe A:
- Südafrika: Nachdem die halbe Mannschaft von einem genervten Amokläufer mit einer dieser fürchterlichen Tröten erschlagen wurde, hatte das Bleiben nicht mehr viel Sinn. Vorteil: Der Weg nach Hause ist recht kurz.
- Frankreich: Zu viel Absinth löst beim Torhüter plötzliche Blindheit aus.
Gruppe B:
- Korea: Beim Daeu... Däju... Daewoo........ Tourbus ist die Batterie leer. Die Mannschft erscheint gar nicht erst zum Spiel.
Gruppe C:
- USA: Der Stürmer knallt mit aller Wucht den Ball auf den Boden, schreit "Touchdown" und rennt im Siegestaumel gegen einen Torpfosten. FIFA - not amused!
- England: Wird ausgeschlossen, nachdem herauskommt, dass der englische Trainer dem französichen Torwart beim Wettsaufen das Bier mit 2l Absinth "verdünnt" hat...
Gruppe D:
- Deutschland: Frau Merkel sagt, wir alle müssen sparen. Im Schäubelschen Haushaltsentwurf gibt keine WM-Boni dieses Jahr. Deutsche Bürokratie sorgt automatisch dafür, dass die deutschen Spieler nach Afghanistan straf-versetzt werden!
Gruppe E:
- Japan: Bei jedem guten Angriff bleibt die ganze Mannschaft stehen und macht Fotos.
- Niederlande: Als der Star der Mannschaft nach dem Duschen zufällig vergisst, sich das Handtuch vom Kopf zu nehmen, halten seine Mitspieler ihn für einen islamistischen Terroristen und meucheln ihn vor 55.000 Zuschauern im Stadion.
Gruppe F:
- Italien: Berlusconi erlässt ein Gesetz, das den italienischen Spielern eine Generalamnestie für alle während der Weltmeisterschaft begangenen Fouls garantiert. Fifa - not amused!
- Neuseeland: Die Mannschaft wird in der Kabine von aufgebrachten Tierschützern festgesetzt, nachdem eine deutsche Boulevard-Zeitung behauptet, im Training würden Kiwi-Eier statt Fußbällen verwendet!
Gruppe G:
- Nordkorea: Atomgetriebene Fußballschuhe sind nicht zugelassen!
Gruppe H:
- Schweiz: Als die schweizer Spieler nach einem ausgiebigen Chäsli-Fondü das Feld betreten, steht es bereits 25:1 für Honduras.
- Chile: Als einer der Spieler den Llama-Song anstimmt, wird die gesamte Mannschaft von den Fans gemeuchelt.
Weltmeister wird übrigens Griechenland: Kein Geld fürs Rückflugticket, deswegen mussten sie bis zum Schluss bleiben!
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